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| Hoy tan solo vivo palabras en mi sonora soledad... NOTA: Las siguientes líneas que verán a continuación son una continuación de la historia "Carta para quien quiera leerlas" o llamado también Diarios de cuarentena por lo que las indicaciones de los números o capítulos que tengan esas notas en desorden estás explicadas ahí, por lo que sigo con las notas que tenía pendiente en el tintero de la mente. II El día de hoy, con fecha de hoy, en el sol, las nubes y en el océano del mar, las ideas pasantes han estado hoy en una calma gradual, aunque las pequeñas tormentas no cesa n podríamos decir que no todo es trágico en la vida y finalmente podemos pensar en que las cosas han estado tranquilas, al menos hasta ahora que escribo estas líneas. Me puse a pensar en el transcurso del día acerca del narcisismo, las personas tóxicas y por último de cómo nosotros solemos buscar nuestra infelicidad con pensamientos tan absurdos y en mentiras que se convierten inmediatamente en verdad. Me considero una persona que ha bebido demasiado dela fuente de la sabiduría, hasta ahí todo normal, el problema es que he tomado demasiado, me he atorado y estoy que retengo esa agua en mi boca, tanto tiempo que poco a poco que comienza a enturbiar, hasta que mi cuerpo empieza a darme señales de que deje arruinar toda esas ideas que maduran demasiado y se desvían por (a veces) extrañas pesadillas. Muchas veces he hablado con muchos amigos y me han aconsejado que ya no haga esto y que através de mi persona busque la serenidad y la paz que tanto quiero hallar, intentándolo de muchas formas, he salido airoso a veces y a veces he fracasado tan rotundamente aunque lo que más quiero es continuar con eso, pero mis genes de evitarlo, salir corriendo sin enfrentarlo y huir de todo, es algo que me abruma, desde mi piel y sus adentros, es como si mi mente fuese una eterna chimenea de hugo negro que no cesa de crea perturbaciones para el alma. En mi ánima solitaria a veces me detengo y trato de caminar en la libertad que siento, pero siempre atado a una cadena, como si corriese con grilletes por una amplia galería, arrastrando tras de mi todas las culpas y las penas en una piedra gigante. Esa piedra esta aveces afuero, a veces dentro, suelen ser factores externos o internos, quizás engañosas malas interpretaciones llenas y cargadas de prejuicios dañinos a las que culpo mis derrotas, quitándome la responsabilidad de mis hechos y mis actos. No es nada nuevo en mí, pero lo que más cólera me da es que a veces tengo el control de todo y aveces lo tengo pero de una u otra manera lo pierdo por un determinado tiempo. Reconozco que estoy a puertas de vivir una vida plena, tal y como me hubiese gustado vivirla, llena de aventuras pero tal como si fuera una premonición hecha por un adivino pesimista que cuando tenga algo bueno no lo disfrutaré, y en la adversidad, desearía ese disfrute a la que tanto he querido, en otras palabra, yo mismo he hecho de la infelicidad una suerte de " estilo de vida" aunque no quiero dar una definición acertada de esto, pues siento que también está mal y que empeoraría las cosas. Anque que nada quisiera contarles un sueño que he tenido, el dolor de dientes debido a una pequeña caries quiere salir a flote así que tengo esta "cosa" para apartarla de mí (cosas extrañas que suceden en esta vida) 1 He salido desde la calle a buscar algo y desde mi larga caminata por un pasillo sacado de un antiguo colegio, escuela o algo que vi alguna vez en alguna fotografía, he encontrado los salones vacíos al igual que el tiempo, pero extrañamente estas cosas no son de todo ciertas, oigo bullicio de lo alumnos como si fuese un recreo al que nunca le pusieron principio y fin, frente a mi vuelan aviones de papel mientras escucho risas de chicos en todas direcciones, corro y subo por un pasillo tan opacado por el sol de la tarde que llama mi atención el imposible color verde con marrón del mismo color de un joven zorro. En las escaleras y en las barandas subo a un nuevo pido mientras que el sol sigue tando sombras cálidas a cualquier hora del día, la verdad que me siento tranquilo al ver detrás al sol con esa luminosidad vital con la cual abro mis manos y de repente salto con toda la seguridad del mundo, Como si tuviese alas que hacen que salga hacia arriba y finalmente mi cuerpo se siente en un asiento cómodo, estoy dentro de un bus. La dirección desconozco pero sé que son casas un tanto extrañas, las ventanas son como nichos llenos de flores pero realmente las ventanas son un tanto pequeñas, esto me atemoriza pero inmediatamente estas casas pasan y me dan la vista a una idílica calle lleno de una poca gente que anda desocupada en cualquier cosa, conversando por un lado, hablando por el otro mientras veo con la luz de una tarde interminable pese a estar solo en el camión que todo es bueno en esta vida. Es un placer pensar que esté tan cálido y tan feliz que ni siquiera puedo despertar para ver que pasa realmente , la verdad de todo esto es que la sensación de paz es una sensación inigualable, por lo que he decidido estar tan bien conmigo mismo así como con mis temores a las que lanzo fuera como si fuesen garabatos a los que queremos e incinero, para siempre, todas mis dudas, mis temores y mis cosas, no se si sentir esto esta bien, pero las cosas están mejor ahora y nunca, aspi que así que... así que....la verdad es que despierto. III Estoy con algo de serenidad pero sigo pensando incoherencias,no estoy orgulloso de ello pero al menos se que por un instante me detuve por un instante a pensar, quizás una idea para salvar el mundo, una idea para conseguir la calma y la paz. Estoy que oro mucho pero trato de evitar a la gente, que ha mezclado la religión y la fe con la no-fe y la política, creando un fiasco que me causa una ansiedad extraña y rara a la que he decidido llamar un "malestar social" que me sigue cual fantasma en este mundo turbio, me siento como un niño pequeño al cual el mundo es una tortuosa exploración de una aventura que marea y causa trastornos que hace a la gente intolerable a todo, creen tener la razón y lo peor que puede existir en este mundo es abrazar una idea ahora que todas se han intoxicado que envidias y rencores, sé que hablar de esto no me es muy grato pero la diferencia es que respiro y veo entre el papel celofán de una lámpara roja como se me ocurren cosas absurdas, esto tiene que parar ahora, ya que los ojos son los que ven cómo es el mundo, así que como el mundo no ha de estar tan malo, lo que están son mis ojos y mis oídos, quiero arrancarlos para no escuchar los errores de mi pensamiento, ,pero bueno, al menos el sueño es lo único bueno que he traído hacia mí, una experiencia que desde hace mucho que no experimento, el sueño, el eterno sueño al cual quiero alcanzar desde siempre... (*) Idea Absurda: Las chicas, me dan...., creo que seré un sacerdote amargado como un tal Segundo , con el perdón de Dios a quien pido sabiduría y luz por la correcta senta. ......Continuará... Lima, cuyo dia omito por mi salud mental y espiritual. |
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